Если у вас с мужем в отношениях полный АД и вы друг друга не слышите и не понимаете.
А любой разговор превращается в войну полов, что вы уже готовы его придушить.
И при этом вы начинаете думать “Может это дело во мне?”.
Тогда вам стоит дочитать эту статью до конца.
В конце вы поймете, почему, несмотря на все ваши попытки наладить отношения, каждый раз все возвращается к ссорам, обидам и отчуждению - и что на самом деле нужно изменить, чтобы разорвать этот круг
Сейчас я вам объясню, почему каждый раз вы в отношениях возвращаетесь в одну и ту же точку
И вот какую закономерность я увидел:
1. Вы оба постоянно напряжены до такой степени, что любая ерунда становится “спичкой”
Невысказанных вовремя эмоций и обид за годы совместной жизни стало настолько много, что просто забить на них - у вас уже не получается как бы вы ни пытались.
2. Становится настолько невыносимо, что момент развода все ближе и ближе
Вам уже просто ничего не хочется объяснять и разъяснять, а развод в таком случае кажется не такой уж и плохой идеей.
3. Вы уже забыли, что такое поддержка от любимого мужчины
И дело не в том, чтобы муж решал за вас все проблемы. А в том, чтобы он сам не становился проблемой!
И главное, у вас уже просто опускаются руки
Есть парочка нюансов, которые вы привыкли замалчивать, но именно они накаляют до предела
От постоянного стресса у вас начинает сыпаться здоровье.
Вам не хочется идти домой, потому что там вас ждет не любящий мужчина, а вечно сварливый дед.
И где-то в недрах подсознания “зудит” мысль: “А может я сама “того”?
Если читая эти строки, вы кивали головой, то внимательно прочитайте то, что я скажу дальше
Почему все ваши бесконечные попытки наладить отношения имеют прямо противоположный эффект
Но проблема в том, что именно эти попытки “изменить отношение мужа” отнимают у вас все силы и нервы, а воз и ныне там. Поймите, что ваш муж - это отдельная личность со своими убеждениями. Он смотрит на мир по-другому. И это не означает, что его взгляд неправильный.
В вашем мире есть 2 болотца, между которыми вы постоянно перепрыгиваете:
Вы пытаетесь начать с ним диалог, чтобы объяснить ситуацию, в надежде, что муж поймет и услышит. Но муж не идет на контакт. Иногда может даже нагрубить.
И это вымораживает.
Потом вы миритесь, проходит время и все снова по кругу. Вы не знаете как вам быть и как с ним разговаривать.
И тут вы ныряете во второе болотце.
Вынуждаете себя скатиться обратно в привычный быт. Живете с мужем как с соседом по общаге.
И прикол в том, что со стороны то у вас вроде нормальная семья: муж, общая жил.площадь, работа и дети.
Но где-то фонят мыслишки: "Я могла бы чувствовать себя любимой, что мной дорожат. Могла бы с удовольствием лететь домой. Могла бы получать комплименты и подарки от мужа. Могла бы..."
А потом отрезвляющей пощечиной прилетает сообщение от подруги, как та хорошо проводит время с мужем. Или коллега, которая получила букет цветов от любимого мужчины...
И снова это чувство: "Почему она, а не я?! Надо бы глянуть че там советуют в инстаграмах…"
И вот вы читаете этих пропагандистов "счастливой и беззаботной семейной жизни" и думаете "ладно, попробую еще раз с ним поговорить...."
И снова здравствуй болотце номер 1.
В обоих случаях ничего не меняется. И проблема не в том, что ваш муж слепой и глухой болван
Первое что нужно сделать - и это будет неприятно
Не потому, что он прав. И не потому, что вам нужно смириться.
А потому, что вы не можете изменить его реакцию, убеждения и желание меняться. Зато можете разобраться, что происходит с вами в момент конфликта — и что именно заставляет вас снова реагировать привычным способом.
Пока вы пытаетесь заставить мужа увидеть ситуацию вашими глазами, вы тратите силы на то, на что не можете повлиять.
Первый шаг — понять, что именно в этом сценарии зависит от вас и что вы можете изменить
И что теперь делать?
Именно этим мы занимаемся в подходе «Шерлок для души».
Вот что я предлагаю
Когда Шерлок Холмс раскрывал дело, он не пытался угадать ответ с первого взгляда. Он собирал улики. Сопоставлял их между собой — и постепенно восстанавливал полную картину происходящего. С человеком происходит примерно то же самое.
Когда вам плохо, вы часто видите только результат:
— «Я не понимаю, что происходит с нашими отношениями».
— «Я уже ничего не хочу».
— «Со мной что-то не так».
Поэтому на терапии мы не пытаемся сразу «починить» отдельный симптом. Мы начинаем расследование.
Смотрим, что с вами происходит в конкретных ситуациях:
Что произошло → что вы подумали → что почувствовали → как отреагировали → что произошло дальше.
И уже на этом этапе становится понятнее, что с вами происходит, почему это происходит и где именно можно что-то изменить.
Поэтому «Шерлок для души» — это наше совместное расследование, в котором мы шаг за шагом собираем картину того, что происходит в ваших отношениях. И находим точки, где возможны качественные изменения к лучшему.
Кейс Юлии: “Я уже не понимаю, как с ним разговаривать”
Юля рассказывала:
«Наша семейная жизнь становится невыносимой. Я уже чувствую, что готова его прибить»
Она пыталась поговорить с мужем о том, что происходит. Но каждый раз разговор заканчивался примерно одинаково. Она начинала объяснять, что её не устраивает.
Муж отвечал:
«Ты сама себе всё придумала»
После таких разговоров они просто жили как соседи. С близостью тоже все стало печально:
«О сексе я вообще молчу. Только по большим праздникам. Из чувства необходимости. Мне просто не хочется».
В какой-то момент Юлия уже начала думать о разводе, но и это решение давалось тяжело: “Я его люблю, но и жить так дальше не могу”.
Что на самом деле происходило
«Если я смогу нормально ему всё объяснить, он, наконец, поймет, что со мной происходит».
Но чем больше она объясняла, тем сильнее муж закрывался. Чем сильнее он закрывался, тем больше Юлия старалась до него достучаться. И получался замкнутый круг.
Поэтому мы искали не «правильные слова, которыми можно объяснить мужу, что он делает не так». А начали разбираться с тем, что происходит с самой Юлией в момент такого разговора.
И вот что мы обнаружили
что она говорит → что хочет донести → как это звучит со стороны → что делает муж → что она делает дальше.
И постепенно Юлия начала замечать одну важную вещь: в момент разговора её попытка поговорить часто превращалась в: «ты опять…»/«ты никогда…»/«ты не понимаешь…»
То есть вместо разговора о своих чувствах и потребностях получалось осуждение поведения мужа.
И самое важное — Юлия делала это не осознанно.
Откуда это взялось
Когда что-то было не так, ей объясняли, как правильно, что она делает неправильно, какой должна быть. И постепенно такой способ общения стал для неё привычным.
Когда взрослой Юлии становилось важно, чтобы близкий человек что-то изменил, она автоматически начинала делать то, что когда-то было знакомым способом влиять на другого: объяснять → указывать на ошибки → доказывать → добиваться, чтобы человек понял.
И вот это было важным открытием.
Юлия просто не замечала, что в момент конфликта её привычный способ разговора сам запускает ту реакцию мужа, на которую она потом болезненно реагирует.
Что мы стали менять
Какой результат получила Юлия
Она стала замечать: «Вот сейчас я опять начинаю говорить с ним так, как когда-то говорили со мной родители».
И благодаря этому у неё появилась возможность остановиться раньше, чем разговор снова превращался в обвинения и взаимную защиту.
Конфликты не исчезли полностью. Муж не превратился в другого человека. Но у них стало чаще получаться разговаривать и договариваться, а не воевать. И для Юлии это было очень важно.
Потому что раньше она уже практически потеряла надежду:
«Я думала, что мы просто больше никогда не сможем понять друг друга».
А теперь говорит:
«Я вижу, что это возможно. Значит, у нас ещё есть шанс всё наладить».
И сейчас я вам расскажу, как мы с вами можем добиться такого же результата
Как будет проходить работа и какой результат вы получите
Меня зовут Сергей Куликов
Образование и опыт:
- Московский гуманитарный университет, психология
- Психологическое образование, подготовка в КПТ, ACT, EMDR и других методах.
- 250+ часов супервизии
- 350+ часов личной и групповой терапии + непрерывная личная терапия с 2023 года
- 3500+ часов проведённых сессий
Я помогаю разобраться в сложных ситуациях в отношениях и найти то, что можно изменить
Почему мой подход работает
Терапия — это серьезная работа: придется замечать неприятное, задавать себе неудобные вопросы и иногда признавать то, чего раньше не хотелось видеть.
Но именно поэтому мы работаем не с отдельной ссорой, а с причиной, которая снова и снова к ней приводит.
Я вам рассказал историю моей Юлии… Но таких историй у меня много. Вы можете почитать отзывы других женщин, которые находились в точно такой же ситуации с мужем, что и вы сейчас. И как изменилась их жизнь после работы со мной.
Сейчас у вас есть всего 2 пути, как поступить. Какой вы выберете - решать вам
1. И дальше пытаться до него достучаться, пока вы снова не пошлете друг друга куда подальше
Вы снова будете пытаться его в чем-то убедить, а он и дальше будет забивать на все болт и вас не слышать. Рано или поздно сил на постоянную борьбу просто не останется.
2. Прекратить войну и изменить сам механизм, который каждый раз запускает конфликт
Вместо постоянной борьбы за то, чтобы партнер изменился, у вас появится возможность по-другому выстраивать диалог, границы и собственные решения — опираясь на себя.
Это то, к чему мы можем прийти вместе
Если вы готовы разобраться, что происходит в ваших отношениях - приходите на консультацию
ПРОБЛЕМА → ПРИЧИНА → МЕХАНИЗМ → ЧТО МЕНЯТЬ → ЧТО ДЕЛАТЬ ДАЛЬШЕ
За 55 минут вы поймете:
- почему ваша проблема повторяется, хотя вы уже много раз пытались её решить;
- что именно запускает ваш привычный сценарий;
- что в этой ситуации зависит от вас, а что нет;
- что вам нужно изменить, чтобы перестать снова приходить к тому же результату.
Если запрос требует полноценной терапии, мы определим примерный срок работы и следующие шаги.
Стоимость консультации: 5000 руб.
Формат: Онлайн. 55 минут. Индивидуально.
